Давайте посмеёмся! анекдоты.

- Компьютеры придумали секретарши.
- С чего это!
- А раньше, кода им приходилось печатать на печатных машинках, всем сразу же становилось слышно, когда они не работали.

Водитель маршрутки, случайно заехавший на трассу "Формулы-1", выиграл гонку, успев даже подобрать по пути двух пассажиров.

- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Не могу. Я скоро уезжаю!

- Девушка, вас портит это платье.
- Не нравиться - могу снять.


Один приятель жалуется другому:
- Жена каждый день требует денег, вчера-300 рублей, сегодня-200!
- Куда же она их девает?
- Не знаю, я ещё ни разу не давал!


Чтобы повысить продажи наших автомобилей, их надо сразу сильно тонировать, чтобы людям было не стыдно садиться за руль.


И девушки, и гроссмейстер знают: чтобы добиться успеха, мало иметь хорошую фигуру - необходимо ещё умение правильно ею двигать.


Жена приезжает из зарубежной командировки и рассказывает мужу: 
- А еще нас водили на стриптиз. Такое отвратительное зрелище! Сейчас я тебе покажу.
И начинает перед ним медленно раздеваться... Муж смотрел, смотрел.
- Да и верно, отвратительное зрелище... 


- Здорово, Вань! Как делишки?
- Да как в сказке.
- Это как это?
- И сам я - дурак, и жена у меня - жаба! 


Разговор двух блондинок.
- Слушай, я совершенно случайно узнала, что у тебя был парень, а ты его бросила. Почему?
- Потому что, я совершенно случайно узнала, что он женат.
- Какой ужас! А кто он и на ком он женат?
- Кто он, я даже говорить не хочу, а женат он на тебе.

Хозяйка дома спрашивает у квартирантки:
- А почему в последнее время вас не посещает ваш брат?
- Этот негодяй нашел себе другую сестру!

-  Вам пиво? - спрашивает официант постоянного посетителя.

-  Hет, я на велосипеде, принесите минеральную воду.

Через  несколько минут официант приносит пиво и говорит:

-  Вы уже можете выпить пива, ваш велосипед кто-то украл.

Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив,вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик в шоке. 
Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит: 
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты ихбудешь считать... Понял? 
- По-по-понял... 
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. 
Мальчик: 
- Раз! 
Мужик встаёт и, отpяхиваясь: 
- Погоди мальчик, не считай - это снова я...

Штирлиц, какого цвета у меня трусы? - спросил Мюллер. 

- Красные в белый горошек, - ответил Штирлиц. 

- Вот тут-то вы и попались, - засмеялся Мюллер, - об этом знала только русская пианистка. 

- Застегните ширинку, шеф, иначе об этом будет знать все третье управление.

Едет новый русский на джипе. Вдруг, сзади в него врезается "волга". Новый русский выходит, достает бейсбольную биту и начинает лупить "волгу". По крыше, по бамперу, по стеклам. В итоге разбивает лобовое стекло и видит, что там сидит полковник милиции. - А я стучу - стучу и думаю, кому деньги отдать?

Идет дракон по лесу. Бооольшой и страааашный. На встречу медведь.
Дракон:
- Значит так, медведь! Ты у меня завтра на завтрак! Записываем (достает записную книжку): Медведь - на завтрак. Вопросы есть?
Медведь (испуганно):
- Неееет...
Дальше идет дракон. На встречу волк.
Дракон: 
- Волк! ты у меня завтра на обед. Записываем (достает записную книжку): Волк - на обед. Вопросы есть?
Волк (испуганно):
- Нееет вопросов...
Далее идет... на встречу заяц.
Дракон: 
- Так! Заяц! Ты у меня завтра на ужин! Записываем (достает записную книжку): Заяц - на ужин! Вопросы есть?
Заяц:
- Есть... можно не приходить?
Дракон:
- Можно... вычеркиваем!

Доченька, принеси пять тарелок!
- А зачем столько?
- Мне нужно с папой поговорить.

Едет Мужик на машине, подвозит даму.
Дама:
- Только у меня денег нет...
Машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну.
Мужик выходит, расстилает большую простынь.
- Как вы можете? Я порядочная женщина, у меня муж и двое детей...
- Я тоже порядочный и у меня сорок кроликов. Рви траву и кидай на простыню.

Уехал мужик в командировку, а перед отъездом наказал своему сыну, чтобы тот каждый раз, как к жене придет какой-нибудь мужик, выдирал из забора одну штакетину.
Hy, приезжает он через месяц, видит - забор целехонький стоит. Обрадовался, пошел к жене. Разговаривает с ней, спрашивает, как дела, она и говорит:
- Все хорошо, скучала без тебя... Да, тут какой-то кретин забор разбирать принялся, пришлось три раза заново ставить!..

Решил мужик узнать у кукушки, сколько ему лет жить осталось. Подходит к ней, а она ему:
- Ук-ук! Ук-ук!
- Чего-чего? - не понял мужик.
 - Чё те не понятно! - возмутилась кукушка. - Два лишних годка уже живёшь...


- Общественное мнение признало самой адекватной мерой наказания за коррупцию в рядах МВД - понижение сотрудника в должности сроком на один день.
- А понижение до какой должности?
- Лежачего полицейского.


Я смотрю на мир голубыми глазами, через розовые очки, поэтому мне всё фиолетово!


Новый священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди.
- Изумительно. Можно сказать, мы о грехе ничего не знали, пока вы к нам не приехали!


- А давайте все друг с другом поделимся! Васька колбасой, Иван поллитровкой, Петька огурцами!
- А ты чем поделишься?
- А я поделился идеей!


- Дорогая, я хочу провести этот отпуск, как 20 лет назад.
- Но мы женаты только 19.
- Вот в этом-то и вся соль.


- Свидетель Иванова, расскажите, как было дело?

- Ну, идём мы с Клавкой по улице. Вдруг из-за угла выскакивает маньяк и набрасывается на клавку!
- А вы что?
- А я стою как дура, опять осталась одна, без пары!


Военная часть ... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
- Молодец! В отпуск!

Заходит второй:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!

Заходит третий:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!

Заходит четвертый:
...
- Давай рацпредложение...
- Не знаю.
- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а...
- рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а...
- ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!